GROUCHO MARX

- ¡Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

 

- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

 

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. 

 

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

 

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. 

 

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

 

- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto. 

 

- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.  

 

- ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

 
- Todavía no se que me vas a preguntar, pero me opongo. 

 

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

 

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.  

 

- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

 

- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

 

- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. 

 
- Conozco a centenares de maridos que volverían a su hogar si no hubiese una esposa esperándoles.  

 

- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. 

 

- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

 

- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. 

 

- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. 

 

- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. 

 

- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. 

 

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. 

 

- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

 

- Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

 
- El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido.

 

- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

 

- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

 

- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

 

- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

 

- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

 

- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

 

- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

 

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. 

 

- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

 

- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

 

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. 

 

- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!  

 
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

- Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.

- ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.  

 

- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!  

 

- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. 

 

- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

 

- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. 

 

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… 

 

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. 

 

- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. 

 

- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (carta a su hija Miriam)

 

- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

- PERDONEN QUE NO ME LEVANTE. (Epitafio de Groucho)