¿NOS LO MERECEMOS?

LOS QUE ESTÁN

Y LO QUE NOS ESPERA

BUSCA LA SEMEJANZA

Una empresa española y otra alemana decidieron enfrentarse todos los años en una carrera de canoas con 8 hombres cada una.

Los dos equipos entrenaron duramente y el día de la carrera estaban en su mejor forma. Pero los alemanes vencieron por un kilómetro de ventaja.

Después de la derrota, el equipo español estaba desanimado.

El Director General decidió que ganaría al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema y buscar soluciones.

Después de varios estudios, el grupo de trabajo descubrió que los alemanes tenían 7 remeros y un capitán; y los españoles 7 capitanes y un remero.

A raíz de eso, el Director General tomó la brillante idea de contratar una empresa para analizar la estructura del equipo.

Después de largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos.

En base al informe de los especialistas, la empresa decidió cambiar la estructura del equipo. El equipo estaría ahora compuesto por 4 capitanes, 2 supervisores, 1 jefe de supervisores y 1 remero.

Se le daría especial atención al remero. Él tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de su responsabilidades.

Al año siguiente, el equipo de los alemanes, no ganaron por uno, sino por dos kilómetros de ventaja al equipo de la empresa española.

Los dirigentes de la Empresa despidieron al remero a causa de su mal desempeño, y les dieron a los demás miembros del equipo un premio por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.

El Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que:

-        Fue escogida la mejor táctica.

-        La motivación era buena.

-        El material debería ser mejorado.

En este momento están pensando sustituir la canoa y los remos.

Ahora sustituye la Empresa española por un Ayuntamiento o por cualquier organización dirigida por políticos.

NUESTRA MINISTRA

Se puede ser más tonto, pero hay que entrenar y muy duro. ¿A quién se le puede ocurrir la idea de, con la que está cayendo, sacar esa Ley anti-tabaco, junto con la voluntad de hacer desaparecer los famosos chiringuitos playeros?

En nuestro país, más del 65% del Producto Interior Bruto, viene del sector servicios (dígase, playa, restaurantes, ocio, tapeo...)

Con estas medidas tan pésimas (quizá en otro momento coyuntural se podría aplicar, y siempre paulatinamente y con moderación) se prevee que más de 60.000 personas, SESENTA MIL PERSONAS, van a ir a la puta calle)

¿Y están debatiendo las Pensiones?

¡¡¡ SINVERGUENZAS, OS TENIAIS QUE VER COMO LA INMESA MAYORÍA DE ESPAÑOLITOS, Y SUFRIR, AUNQUE SEA LA MITAD QUE ELLOS !!!

"Se conocen infinitas clases de necios; la más deplorable es la de los parlanchines empeñados en demostrar que tienen talento". (Santiago Ramón y Cajal 1852-1934).

LA MUJER DEL PESCADOR

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir la siesta. Aunque no conoce bien el lago, su mujer decide salir en la lancha, se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guarda a la lancha, se dirige a la mujer y dice: “Buen día señora, ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro-responde ella (piensa “¿no es obvio?”)

Está en zona restringida de pesca – le informa él.

- Disculpe oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-        Si hace eso, tendré que acusarle de abuso sexual- dice la mujer …

-        Pero, ¡¡¡ ni siquiera la toqué!!! – dice el guarda.

-        Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-        Disculpe, que tenga buen día señora, y se fue.

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar…

CITAS CÉLEBRES

En la vida hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no. (Homer Simpson)

- Los altavoces refuerzan la voz, pero no los argumentos. (H.kaspart)
 
- La pereza es la madre de todos los vicioss, y como madre, hay que respetarla. (Warner)

- Hay personas que de sus riquezas no tienen mas que el miedo a perderlas.

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. (Anónimo)

-Quiero ser una buena persona, pero es que tengo muchas venganzas pendiente.

- El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser un idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (Anónimo) 

- Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedios: contigo porque me matas; y sin ti porque me muero. (Frase sabinera) 

- Sólo hay dos cosas que podemos perder: el tiempo y la vida. La segunda es inevitable, la primera, imperdonable (José María Franco Cabrera) 

SIN COMENTARIOS

- El fumar mata. si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields).

- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey).

- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! (Claudia Shiffer).

- yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis"  (Valeria Mazza).

- Cuando, en una entrevista de radio, se le preguntó a Nicole Neumman (modelo argentina) cuál era la música que más le gustaba, ella sabiamente respondió: "La de los cds".
 

- Y los concursos de belleza tampoco se quedan al margen. En el año 2002 le preguntaron a  la Miss Colombia Vanessa Mendoza, a qué personaje le gustaría conocer y ella dijo "definitivamente, me gustaría conocer a Lady Di, aunque afortunadamente ya se murió".

- Las peliculas de hoy en dia son muy raras.... te hacen pensar (Britney Spear) si alguien lo entiende...


- “Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” (Britney Spears)

yo no viviria para siempre porque no deberiamos vivir para siempre porque si se supusiera que deberiamos vivir para siempre entonces deberiamos vivir para siempre pero no podemos vivir para siempre que es por lo cual yo no viviria para siempre. Kimberly Aiken).
 

 - "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir con la ley" (Jennifer Lopez).

- "Mi novio es un empresario que trabaja en una empresa" (Paris Hilton).


- “Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.” (Paris Hilton).


- Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton).
 
- Y ¿por qué le gusta tanto Austria?: “¡Porque ellos me pagan un millón (de dólares) para saludar al público!” (París Hilton).


- ¿Qué opinas de Tony Blair?: ”¿Quién? … Oh, si, él es como tu presidente. No sé como es él”. (París Hilton).


- “Lloro cada vez que lo escucho, es tan bueno”, dijo de su primer disco. (París Hilton)

- "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30" (Jessica Simpson).


- “No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” También de Jessica Simpson. Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas. 
 

- "Mido 1.78m, pero dejemen decirles que en tacones soy mas alta" (Lizza Echeverría).

- “Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato" (Sofía Mazagatos).

- A Shakira se le preguntó ¿A dónde te gustaría viajar?, la cantante contestó: A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo.

- En Miss Chile 2001 se preguntó durante el certamen que si hubiese un holocausto nuclear en el planeta, ¿a qué pareja elegiría (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? Y Carolina Gámez respondió sin dudar que a esas dos personalidades: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

- "No es la contaminación la que está dañando el ambiente, son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo". (Pamela Anderson).


- No pienso mucho, no me gusta pensar porque cuando lo hago me asusto. (Pamela Anderson).
 
- “Tengo muchos amigos gays, los amo, pero creo que la homosexualidad es una desviación que nace desde el dolor, pero considero que cualquier homosexual que llegue al disparador, al problema que lo hizo desviarse de su naturaleza, deja de serlo, se cura” (Jimena Cyrulnik).


- "Voy a adoptar un bebito negro para que todos vean que no soy estúpida" (Nicole Neuman).


- “¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.” (Christina Aguilera).


- “Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” (Arnold Schwarzenegger). Definivamente, el clembuterol afecta al cerebro.  
- “Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” (Mick Jagger) .


- Asombrados por la velocidad del futbolista Héctor Puebla,  la prensa le preguntó, desde el humor, cuántos pulmones poseía. ¿Su respuesta? “Tengo uno, como toda la gente”, dijo serio el deportista chileno.
 
- “Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.” (Alicia Silverstone).


- “La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” (Ivana Trump).


- “Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal” (Victoria Beckham).
 

- No me gusta que me hagan sexo oral y después suban a darme un beso con ese olor a empanada de atún. (Nazarena Vélez).


- A Miss Panamá, Giosue Gozzarelli, se le preguntó quien era Confucio. Aqui está su respuesta: "Fué uno de los que inventó la confunción, y por eso se lo ha... de lo más alto digo... fue uno de los chinos japoneses, que fue de los más antiguos. Gracias"

Ahora unas cuantas de Karina Jelinek:

... en alemania me discriminan preguntaba algo y me hablaban aleman.

... Las chilenas, casi todas son latinas la mayoría.

... "¿Por qué en París todos hablan francés?" (la modelo preguntó eso demasiado asombrada).

... mi nombre es Karina Jelinek pero mi nombre artistico es Karina Jelinek.

... “Fui a España y me aprendí en seguida el idioma, si me hablaban muy despacio podía entenderlo”

... "No tienen que discriminar a las latinas, porque sino discriminan a las chilenas que son casi latinas... la mayoría" 

- "¿Como me considero como amante?, pero si te dije que soy fiel”.

- Le dicen que se han descubierto fósiles humanos de más de 1 millón de años

ella responde: “¿pero como es posible, si la tierra solo tiene 2008 años?”.

- “No soy de la generación de leer libros, Quise decir que no leo libros de noche, pero si leo mucho, leo libros de psicología”

Le preguntan ¿Cómo cual? : “No me acuerdo de los nombres”

HOMER SIMPSON

- Tres cosas que te harán triunfar en la vida: 1. no digas "he sido yo". 2. ¡qué buena idea, jefe! y, 3. estaba así cuando llegué.

- Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella. ¡están en la televisión!

- El alcohol: la causa y la solución de nuestros problemas.

- Si algo te resulta dificil, no vale la pena que lo hagas.

- Mmm...hamburguesa, mmm...merengue, mmm... palomitas, mmm...lo que sea.

- En la vida hay tres clases de personas, las que saben contar y las que no.

- Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso.

- En un evento deportivo, no se trata de ganar o perder, sino de cuánto te puedes emborrachar.

- Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. sigue yendo todos los dias al trabajo y sigue haciéndolo a medias.

- para que preocuparse por cosas transcendentales, cuando nos estamos muriendo segundo a segundo.

- Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!


- “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

- Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
 
- ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 

- Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

-  Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

- Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animares. Excepto de la comadreja.

- Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

- Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
 
- Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

- Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

- Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

- Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
 
- Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

- ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

- Solo porque no me importe no significa que no entienda.

- Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.

- Soy una persona difí­cil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul.

- Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido.

- Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridí­culo. La moraleja es: No os esforcéis.

UNA DE MISSES

PREGUNTA A UNA CANDIDATA DE MISS VENEZUELA 2008: ¿Qué atributos físicos e intelectuales posees para merecer la corona de Miss Venezuela?: Bueno, Buenas noches, yo creo que el atributo físico está a la vista de todos ustedes. Ustedes, aquí tenemos un jurado el que, el cual es el que elige. el cual es el que decide, el cual se da cuenta que tener un micrófono en frente, tener miles de personas viéndonos aquí, millones viéndonos por televisión, y responder aquí delante de todos, se darán cuenta que nivel intelectual tendré. Y muchísimas gracias por dejarme compartir esta momento. de verdad, estoy muy feliz. 

PREGUNTA A MISS REPUBLICA DOMINICANA 2008: ¿Con qué personaje de la historia sientes identificación y porqué razón?. Respuesta: Bueno, muy buenas noches primeramente. Con una de las personas que yo siento más identificación es con Juan Pablo Duarte, porque gracias a él descubrimos lo qué es hispanoamérica, y si no fuera por él quizá el mundo latino, no fuera descubierta, nuestro continente. Gracias.


PREGUNTA A MISS CAROLINA DEL SUR: Suponemos que muchos americanos han demostrado no encontrar a Estados Unidos en un mapa del mundo. ¿Qué opina de esto?. RESPUESTA: Personalmente creo que los norteamericanos de Estados Unidos son incapaces de hacer esto, porque... Ehhh... algunas personas fuera de nuestra nación, ¿no tienen mapa? y yo creo que nuestra educación como en Sudáfrica, en Irak y ... en todas partes. Como así como...y... yo creo que ellos deberían... nuestra educación... aquí en los Estados Unidos deberíamos ayudar a los Estadounidenses, o deberían ayudar a Sudáfrica, y debemos ayudar a Irak y los paises asiáticos de manera que fueramos capaces de construir nuestro futuro.


PREGUNTA A MISS DISTRITO CAPITAL PARA MISS VENEZUELA 2009: ¿Que consideras que es más difícil, pedir permiso o pedir perdón? RESPUESTA: (risas), bueno, buenas noches, antes que todo yo pienso que... es más difícil pedir permiso que pedir perdón porque pedir perdón es como que (risas) ehhhh.... ummmmmm, ...es difícil pedirte perdón porque...no... (retira el micrófono y silencio). Otra vez la pregunta: ¿Cúal de las dos cosas es más difícil, pedir perdón o pedir permiso?. Respuesta: (encogiéndose de hombros) Pedir perdón. PREGUNTA ¿Porqué? Respuesta: Bueno porque la palabra lo dice todo, una no pide perdón más que a Dios, y el permiso se lo puedes pedir a todas, a cualquier persona. Gracias.


CANDIDATA A MISS COLOMBIA. ¿Usted cree que la mujer es el complemento del hombre? Respuesta: Buenas noches para todos, yo creo que el hombre se complementa al hombre, mujer con mujer, hombre con hombre y también mujer a hombre del mismo modo que en sentido contrario. Y estamos para darnos cariño, para darnos amor, y la mujer es el complemento del hombre en un sentido muy bello, porque le da amor, también le da el cariño. El mundo está evolucinando y cada vez que damos más amor a los hombres que en el caso colombiano alguna vez fueron machistas.


MISS AMERICA 1994, la elegida fue Kimberly Aiken. PREGUNTA: si usted pudiera vivir para siempre, ¿cómo lo haría? y ¿Por qué?. SU RESPUESTA: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre".

CANDIDATA A MISS PANAMÁ: Comentar la siguiente máxima de Confucio: "leer sin meditar es una ocupación inútil" Respuesta: Muy buenas noches Panamá, Confucio fué uno de los que inventó la Confucción y por eso se lo ha... de lo más antiguo, fue uno de los chinos, japoneses,  que fué lo más antiguo. Gracias. 

HISTORIA DE UN PESCADOR

Un banquero estaba en el muelle de un pequeño pueblo pesquero, cuando llegó una pequeña barquita con un pescador. Dentro del bote había varios atunes de buen tamaño.

El banquero elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había costado pescarlo.

El pescador le contestó que muy poco.

El banquero le preguntó porqué no permanecía más tiempo en la mar y así sacaba más pescado. A lo que el pescador respondió que con eso tenía suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia.

Pero ¿Qué hace usted con el resto del tiempo? preguntó de nuevo el banquero.

Después de pescar, descanso un poco, juego con mis hijos, me echo la siesta un rato con mi mujer, y por la noche me voy al pueblo a tomar unos vinitos y a tocar la guitarra con mis amigos. ¡¡ tengo una vida placentera y ocupada !!. Contestó el pescador.

Soy un banquero importante de este país, y poseo una de las más grandes fortunas y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca, y con los ingresos comprar una barca más grande, después con las ganancias podrías comprar varios barcos más y así tendrías una flota de barcos pesqueros. Luego en vez de vender la pesca a los intermediarios, lo podrías hacer directamente a los procesadores, y más tarde abrir tu propia conservera. Podrías incluso controlar la producción, la conservera y la distribución. Deberías salir de este pequeño pueblo e irte a la Capital y desde allí manejarías tu empresa en constante expansión.

Pero ¿Cuánto tiempo tardaría en hacer todo eso? Preguntó el pescador.

El banquero respondió: Unos 20 ó 25 años.

Y luego, qué. Preguntó el pescador.

El banquero se rió y dijo: Ahora viene la mejor parte. Cuando sea la hora deberías lanzar una OPA y vender todas las acciones de tu Sociedad. Te volverías inmensamente rico, tendrías millones de euros.

¿Millones? y luego qué. Replicó el pescador.

El banquero dijo: Luego te podrías retirar, te irias a un pequeño pueblo de la costa, donde podrías dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, echarte todas las siestas que quieras, y al caer la noche, bajar al pueblo a charlar con los amigos sin prisas.

El pescador respondió: ¿Acaso eso no es lo que tengo ahora?

Cuantas vidas desperdiciadas buscando lograr una felicidad que ya se tiene, pero que muchas veces no vemos.

LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.

GROUCHO MARX

- ¡Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!

 

- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

 

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio. 

 

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

 

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen. 

 

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

 

- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto. 

 

- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.  

 

- ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

 
- Todavía no se que me vas a preguntar, pero me opongo. 

 

- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

 

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.  

 

- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

 

- El matrimonio es la principal causa de divorcio.

 

- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. 

 
- Conozco a centenares de maridos que volverían a su hogar si no hubiese una esposa esperándoles.  

 

- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. 

 

- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

 

- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado. 

 

- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa. 

 

- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí. 

 

- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima. 

 

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción. 

 

- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

 

- Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

 
- El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio...si puedes disimular eso, lo has conseguido.

 

- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

 

- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

 

- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

 

- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

 

- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

 

- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

 

- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

 

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso. 

 

- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

 

- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

 

- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo. 

 

- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!  

 
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

- Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.

- ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted.  

 

- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!  

 

- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste. 

 

- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

 

- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-. 

 

- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… 

 

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta. 

 

- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera. 

 

- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (carta a su hija Miriam)

 

- Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

- PERDONEN QUE NO ME LEVANTE. (Epitafio de Groucho) 

LAS PERLAS DEL PRESIDENTE ZAPATERO

- "La Tierra no es de nadie, salvo del viento"
- "La vuelta al crecimiento económico es inminente".
- "Yo puedo equivocarme, pero no engañar sobre la crisis económica".
- "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama".
- "La tempestad es fuerte, pero tenemos un barco sólido que conoce bien su rumbo". 
- "El Islam es un pacífico y tolerante elemento de identidad de muchos pueblos (…) no hay incompatibilidad alguna entre la democracia y el mundo árabe".
- "Jesucristo dijo «la verdad os hará libres» mas yo os digo: la libertad os hace verdaderos".
- "PAZ. Vivir en PAZ, la más grande utopía universal. Con emoción y admiración... a Ghandi. De España, un país en paz, un país para la paz".
- "Estoy aquí para cambiar el orden mundial".
- "Mi patria no es España sino la libertad".
- "Bajar impuestos es de izquierdas"; "Fumar es de derechas"
- "Humildemente me defino como un adalid de la paridad, justiciero de las mujeres, rojo feminista y anarcosindicalista".
- "El silencio es la mejor plataforma para el diálogo".
- "Otegui es un hombre de paz".
- "Si algo va bien hay que profundizar en su cambio".
- "Thank you, sólo hablo español"; "Yo tengo dos hijas. La mayor, vio ´Bambi´ unas quinientas veces, y yo con ella. ¿Y cómo termina ´Bambi´? Se convierte en el rey de la selva".
-"Los 130.000 no son parados, sino que son personas que se han apuntado al paro".
- "Toda patria verdadera debe tener sus raíces en el cielo, y las únicas estrellas que pueden guiarnos en la oscuridad de este mundo son nuestros valores".
- "Los valores de la derecha cotizan en la Bolsa; los de la izquierda cotizan en el corazón".
- "El cambio climático ha provocado ya más víctimas que el terrorismo internacional y su potencial de destrucción es también muy superior".
- "Sólo desde la humildad se puede ser útil...; y desde la suma, un hombre solo no es nadie".
- "Estoy a gusto conmigo mismo (…) Créame, soy completamente transparente. Esto es lo que hay".
 
              



ENTREVISTA EN "LA VANGUARDIA": (algunas de sus manifestaciones).

• "Sólo desde la humildad se puede ser útil...; y desde la suma, un hombre solo no es nadie".
• "El pelo lo llevaba largo y lo tenía muy hosco y veo que con 16 y 17 años parezco el león de la Metro. Hasta los 12 o 13 años fui un niño más bien gordito (...) A partir de los 14 años ya adelgacé".
• "Mi familia atraviesa las vivencias más duras de la guerra, la posguerra y el franquismo, y eso me lo transmite fundamentalmente mi padre, que se quedó sin padre a los nueve años porque fue fusilado en la Guerra Civil. Mi abuelo era capitán del ejército republicano y socialista".
• "Uno tiende a reaccionar ante las grandes cosas tal como ha vivido las pequeñas".
• "A la gente a la que me gusta acercarme más es la más sencilla. La gente humilde es la que más da, el que menos tiene es el que más da, y el que más tiene es el que menos da".
• "Nos cuesta pensar en los demás".
• "Vivir debería ser una cura de humildad".
• "La identidad personal no es cómo uno se ve a sí mismo sino cómo te ven los demás".
• "No me considero tímido, pero sí prudente; en pocas ocasiones he cometido excesos, me motiva la austeridad".
• "A mí Sonsoles me resultaba extraordinariamente atractiva. (...) Era sonriente, guapa..."
• "Yo conocí a Sonsoles con 21 años y ya no vi a otra mujer en mi vida"

• "Siempre he visto menos vanidad y menos celos entre las mujeres que entre los hombres".
• "Trato de comprender a quienes se declaran creyentes..."
• "Tengo una posición pacífica. La vida hay que vivirla sin angustia".
• "Estoy en paz con el más allá, no me provoca ninguna angustia, ni siquiera persigo el intentar saber, creo que ese es un afán vanidoso del ser humano".
• "Me gusta el discurrir de un río, precisamente porque discurre, y me gusta la montaña porque es muy difícil conquistarla".
• "El mar es una belleza, pero un río es parábola de la vida".
• "Cuando firmas una ley puedes hacer más libre a la gente".
• "También aplico la política del talante en la educación de mis hijas".
• "Lo que más rebeldía me produce es la soberbia".
• "Al poder hay que vigilarlo".
• "Yo me preparo mucho psicológicamente para dejar de ser presidente".
• "Doce años (de presidente) tampoco lo veo exagerado".
• "El temor más intenso que tengo en la vida es a no poder despedirme". 

HISTORIA DE UNA ESTUDIANTE CACHONDA

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:


Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA,  para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Joni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.
Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

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Respuesta del padre ...

Le he dado a leer la nota a tu madre ... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ... Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de Cd's y películas, las hemos vendido al vecino del quinto, ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa.... ¡Ah!, por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ...
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz. 

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

¿Y SOFÍA MAZAGATOS QUÉ?

 

 

 

Comencemos por la archiconocida sucesión de vocablos jocosos:

 

"Me gustan los toreros que están en el candelabro” [...] “Francisco Rivera tiene unos genes muy peligrosos".

Se ve que lo suyo no ha sido la tauromaquia, luego se sintió defraudada…

"Sufro ahora defraudación por él”.

Y claro, entre tanta defraudación sufrida, se refugió en la lectura… 

"Me encanta cómo escribe Vargas Llosa. No he leído nada sobre él pero le sigo”.

 

Lo que no sabemos es si la siguiente perlita se refería al propio escritor al conocer la noticia de que lo seguía de cerca la Mazagato:

“Le dio un simposium de corazón”

y es que la pobre está muy liadilla, y como dijo en cierta ocasión:  "Trabajando, me dejo la piel en el pellejo"."Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato" y "Se me ponen las plumas de gallina"

MALENA GRACIA

ESTO ES LO QUE SUELTA POR SU BOQUITA:

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa.

- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética.

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas.

- No es para rascarse las vestiduras.

- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.

- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.

- Vamos, hale, hale, que es gerundio!

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia.

- Yo, sin en cambio, prefiero eso.

- No lo sé, ni falta que me importa.