¿NOS LO MERECEMOS?

LOS QUE ESTÁN

Y LO QUE NOS ESPERA

BUSCA LA SEMEJANZA

Una empresa española y otra alemana decidieron enfrentarse todos los años en una carrera de canoas con 8 hombres cada una.

Los dos equipos entrenaron duramente y el día de la carrera estaban en su mejor forma. Pero los alemanes vencieron por un kilómetro de ventaja.

Después de la derrota, el equipo español estaba desanimado.

El Director General decidió que ganaría al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema y buscar soluciones.

Después de varios estudios, el grupo de trabajo descubrió que los alemanes tenían 7 remeros y un capitán; y los españoles 7 capitanes y un remero.

A raíz de eso, el Director General tomó la brillante idea de contratar una empresa para analizar la estructura del equipo.

Después de largos meses de trabajo, los especialistas llegaron a la conclusión de que el equipo tenía capitanes de más y remeros de menos.

En base al informe de los especialistas, la empresa decidió cambiar la estructura del equipo. El equipo estaría ahora compuesto por 4 capitanes, 2 supervisores, 1 jefe de supervisores y 1 remero.

Se le daría especial atención al remero. Él tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de su responsabilidades.

Al año siguiente, el equipo de los alemanes, no ganaron por uno, sino por dos kilómetros de ventaja al equipo de la empresa española.

Los dirigentes de la Empresa despidieron al remero a causa de su mal desempeño, y les dieron a los demás miembros del equipo un premio por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo.

El Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que:

-        Fue escogida la mejor táctica.

-        La motivación era buena.

-        El material debería ser mejorado.

En este momento están pensando sustituir la canoa y los remos.

Ahora sustituye la Empresa española por un Ayuntamiento o por cualquier organización dirigida por políticos.

NUESTRA MINISTRA

Se puede ser más tonto, pero hay que entrenar y muy duro. ¿A quién se le puede ocurrir la idea de, con la que está cayendo, sacar esa Ley anti-tabaco, junto con la voluntad de hacer desaparecer los famosos chiringuitos playeros?

En nuestro país, más del 65% del Producto Interior Bruto, viene del sector servicios (dígase, playa, restaurantes, ocio, tapeo...)

Con estas medidas tan pésimas (quizá en otro momento coyuntural se podría aplicar, y siempre paulatinamente y con moderación) se prevee que más de 60.000 personas, SESENTA MIL PERSONAS, van a ir a la puta calle)

¿Y están debatiendo las Pensiones?

¡¡¡ SINVERGUENZAS, OS TENIAIS QUE VER COMO LA INMESA MAYORÍA DE ESPAÑOLITOS, Y SUFRIR, AUNQUE SEA LA MITAD QUE ELLOS !!!

"Se conocen infinitas clases de necios; la más deplorable es la de los parlanchines empeñados en demostrar que tienen talento". (Santiago Ramón y Cajal 1852-1934).

LA MUJER DEL PESCADOR

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir la siesta. Aunque no conoce bien el lago, su mujer decide salir en la lancha, se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guarda a la lancha, se dirige a la mujer y dice: “Buen día señora, ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro-responde ella (piensa “¿no es obvio?”)

Está en zona restringida de pesca – le informa él.

- Disculpe oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-        Si hace eso, tendré que acusarle de abuso sexual- dice la mujer …

-        Pero, ¡¡¡ ni siquiera la toqué!!! – dice el guarda.

-        Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-        Disculpe, que tenga buen día señora, y se fue.

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar…

CITAS CÉLEBRES

En la vida hay tres tipos de personas, las que saben contar y las que no. (Homer Simpson)

- Los altavoces refuerzan la voz, pero no los argumentos. (H.kaspart)
 
- La pereza es la madre de todos los vicioss, y como madre, hay que respetarla. (Warner)

- Hay personas que de sus riquezas no tienen mas que el miedo a perderlas.

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. (Anónimo)

-Quiero ser una buena persona, pero es que tengo muchas venganzas pendiente.

- El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser un idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (Anónimo) 

- Ni contigo, ni sin ti, tienen mis males remedios: contigo porque me matas; y sin ti porque me muero. (Frase sabinera) 

- Sólo hay dos cosas que podemos perder: el tiempo y la vida. La segunda es inevitable, la primera, imperdonable (José María Franco Cabrera) 

SIN COMENTARIOS

- El fumar mata. si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida (Brooke Shields).

- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Carey).

- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! (Claudia Shiffer).

- yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis"  (Valeria Mazza).

- Cuando, en una entrevista de radio, se le preguntó a Nicole Neumman (modelo argentina) cuál era la música que más le gustaba, ella sabiamente respondió: "La de los cds".
 

- Y los concursos de belleza tampoco se quedan al margen. En el año 2002 le preguntaron a  la Miss Colombia Vanessa Mendoza, a qué personaje le gustaría conocer y ella dijo "definitivamente, me gustaría conocer a Lady Di, aunque afortunadamente ya se murió".

- Las peliculas de hoy en dia son muy raras.... te hacen pensar (Britney Spear) si alguien lo entiende...


- “Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” (Britney Spears)

yo no viviria para siempre porque no deberiamos vivir para siempre porque si se supusiera que deberiamos vivir para siempre entonces deberiamos vivir para siempre pero no podemos vivir para siempre que es por lo cual yo no viviria para siempre. Kimberly Aiken).
 

 - "No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir con la ley" (Jennifer Lopez).

- "Mi novio es un empresario que trabaja en una empresa" (Paris Hilton).


- “Soy tan lista ahora. Todos estan siempre en plan ‘quitate la parte de arriba’. Lo siento pero NO! Siempre buscan esa foto que les de dinero. No soy estupida.” (Paris Hilton).


- Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton).
 
- Y ¿por qué le gusta tanto Austria?: “¡Porque ellos me pagan un millón (de dólares) para saludar al público!” (París Hilton).


- ¿Qué opinas de Tony Blair?: ”¿Quién? … Oh, si, él es como tu presidente. No sé como es él”. (París Hilton).


- “Lloro cada vez que lo escucho, es tan bueno”, dijo de su primer disco. (París Hilton)

- "23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30" (Jessica Simpson).


- “No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” También de Jessica Simpson. Mariah Carey estaría de acuerdo, todos sabemos que la anorexia proviene de África y la contagian las moscas. 
 

- "Mido 1.78m, pero dejemen decirles que en tacones soy mas alta" (Lizza Echeverría).

- “Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato" (Sofía Mazagatos).

- A Shakira se le preguntó ¿A dónde te gustaría viajar?, la cantante contestó: A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo.

- En Miss Chile 2001 se preguntó durante el certamen que si hubiese un holocausto nuclear en el planeta, ¿a qué pareja elegiría (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? Y Carolina Gámez respondió sin dudar que a esas dos personalidades: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

- "No es la contaminación la que está dañando el ambiente, son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo". (Pamela Anderson).


- No pienso mucho, no me gusta pensar porque cuando lo hago me asusto. (Pamela Anderson).
 
- “Tengo muchos amigos gays, los amo, pero creo que la homosexualidad es una desviación que nace desde el dolor, pero considero que cualquier homosexual que llegue al disparador, al problema que lo hizo desviarse de su naturaleza, deja de serlo, se cura” (Jimena Cyrulnik).


- "Voy a adoptar un bebito negro para que todos vean que no soy estúpida" (Nicole Neuman).


- “¿Donde se celebra este año el festival de Cannes?.” (Christina Aguilera).


- “Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer.” (Arnold Schwarzenegger). Definivamente, el clembuterol afecta al cerebro.  
- “Preferiría estar muerto a verme cantando ‘satisfaction’ con 55 años.” (Mick Jagger) .


- Asombrados por la velocidad del futbolista Héctor Puebla,  la prensa le preguntó, desde el humor, cuántos pulmones poseía. ¿Su respuesta? “Tengo uno, como toda la gente”, dijo serio el deportista chileno.
 
- “Creo que la película “Fuera de Onda” (Clueless) era muy profunda. Creo que era profunda en el sentido que era muy ligera. Creo que la superficialidad tiene que venir de un lugar muy profundo, si es que es realmente superficial.” (Alicia Silverstone).


- “La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” (Ivana Trump).


- “Visto de forma sexualmente provocadora, pero no de una forma obvia. Sexualmente provocadora en plan virginal” (Victoria Beckham).
 

- No me gusta que me hagan sexo oral y después suban a darme un beso con ese olor a empanada de atún. (Nazarena Vélez).


- A Miss Panamá, Giosue Gozzarelli, se le preguntó quien era Confucio. Aqui está su respuesta: "Fué uno de los que inventó la confunción, y por eso se lo ha... de lo más alto digo... fue uno de los chinos japoneses, que fue de los más antiguos. Gracias"

Ahora unas cuantas de Karina Jelinek:

... en alemania me discriminan preguntaba algo y me hablaban aleman.

... Las chilenas, casi todas son latinas la mayoría.

... "¿Por qué en París todos hablan francés?" (la modelo preguntó eso demasiado asombrada).

... mi nombre es Karina Jelinek pero mi nombre artistico es Karina Jelinek.

... “Fui a España y me aprendí en seguida el idioma, si me hablaban muy despacio podía entenderlo”

... "No tienen que discriminar a las latinas, porque sino discriminan a las chilenas que son casi latinas... la mayoría" 

- "¿Como me considero como amante?, pero si te dije que soy fiel”.

- Le dicen que se han descubierto fósiles humanos de más de 1 millón de años

ella responde: “¿pero como es posible, si la tierra solo tiene 2008 años?”.

- “No soy de la generación de leer libros, Quise decir que no leo libros de noche, pero si leo mucho, leo libros de psicología”

Le preguntan ¿Cómo cual? : “No me acuerdo de los nombres”

HOMER SIMPSON

- Tres cosas que te harán triunfar en la vida: 1. no digas "he sido yo". 2. ¡qué buena idea, jefe! y, 3. estaba así cuando llegué.

- Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella. ¡están en la televisión!

- El alcohol: la causa y la solución de nuestros problemas.

- Si algo te resulta dificil, no vale la pena que lo hagas.

- Mmm...hamburguesa, mmm...merengue, mmm... palomitas, mmm...lo que sea.

- En la vida hay tres clases de personas, las que saben contar y las que no.

- Intentar hacer algo es el primer paso hacia el fracaso.

- En un evento deportivo, no se trata de ganar o perder, sino de cuánto te puedes emborrachar.

- Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. sigue yendo todos los dias al trabajo y sigue haciéndolo a medias.

- para que preocuparse por cosas transcendentales, cuando nos estamos muriendo segundo a segundo.

- Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!


- “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

- Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
 
- ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 

- Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

-  Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

- Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animares. Excepto de la comadreja.

- Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

- Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
 
- Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

- Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

- Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

- Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
 
- Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

- ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

- Solo porque no me importe no significa que no entienda.

- Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.

- Soy una persona difí­cil de sorprender. ¡MIRA! un coche azul.

- Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido.

- Hijos, os habéis esforzado, ¿Y para qué? Para hacer el ridí­culo. La moraleja es: No os esforcéis.